Wir wĂŒnschen erholsame Tage!

 

 

Beim Stöbern im Internet haben wir etwas zum Schmunzeln fĂŒr Sie gefunden:

Du bist ein Barfer, wenn …

 

  • … du morgens nicht lĂ€nger einen Kaffee brauchst; der Duft von frischem Pansen ist mehr als ausreichend um Dich zu wecken!
  • … du genauestens die inneren Organe einer Kuh beschreiben kannst.
  • … du besser ausbeinen kannst als dein Metzger.
  • … deine Hunde Mahlzeiten bekommen, auf die Du stolz sein kannst, deine Familie sich allerdings von FischstĂ€bchen und Hamburgern ernĂ€hrt.
  • … dein Tierarzt neidisch auf dein Hundefutter ist, genau wie deine Freunde, Arbeitskollegen und Familie!
  • … du 99 % der TierĂ€rzte in deiner Gegend vor den Kopf gestoßen hast.
  • … du deine Familie mit den Geschichten ĂŒber die Umstellung auf Rohfutter zu Tode gelangweilt hast.
  • … du an ĂŒberfahrenen Wildtieren vorbeikommst und ĂŒberlegst, ob deine Hunde das wohl fressen könnten.
  • … du immer die JĂ€ger verteufelt hast, aber jetzt ĂŒberlegst, ob deine Hunde wohl gern etwas leckeres Wildfleisch fressen wĂŒrden.
  • … die HĂ€lfte deiner KĂŒchengerĂ€te nur der Herstellung von Hundefutter dient.
  • … du dein Hundefutter fotografierst, um mehr Leute zur Umstellung zu bewegen.
  • … du nicht lĂ€nger Autos kaufst unter dem Gesichtspunkt wieviele Hunde rein passen, sondern wieviel Kilo Fleisch man darin transportieren kann.
  • … du einen riesengroßen Gefrierschrank nur fĂŒr Hundefutter besitzt.
  • … du mehr Kilometer fĂ€hrst um Hundefutter zu organisieren als um zur Arbeit zu fahren.
  • … es dir nicht lĂ€nger eklig vorkommt, mit rohem Fleisch zu hantieren.
  • … die Freunde deiner Hunde sie mit Neid betrachten.
  • … alle Hunde-Leute auf deinem ĂŒblichen Spazierweg dich als “die VerrĂŒckte die ihren Hunden rohes Fleisch gibt” bezeichnen.
  • … du diese Bezeichnung mit Stolz trĂ€gst.
  • … du Referate im lokalen Supermarkt hĂ€ltst, sobald jemand einen Sack Trockenfutter in seinen Einkaufswagen lĂ€dt.
  • … du jedem die ZĂ€hne Deines 7-jĂ€hrigen Hundes vorfĂŒhrst.
  • … du immer eine Taschenlampe dabei hast, um jedermann das glĂ€nzende Fell Deines Hundes zu zeigen.
  • … du ein ganzes Arsenal von Vitaminen und Zusatzstoffen besitzt, und nichts davon ist fĂŒr dich.
  • … du einen neuen kreativen Zweck fĂŒr KnochensĂ€gen, Hackbeile und Buschmesser entdeckt hast.
  • … du deinem Nachbarn die frischen HundehĂ€ufchen unter die Nase hĂ€ltst, um ihm zu zeigen, WIE KLEIN sie wirklich sind.
  • … du Dauerkunde beim Reformhaus bist und keine der gekauften Artikel fĂŒr dich ist.
  • … einige deiner grĂ¶ĂŸten Errungenschaften darin bestehen, wie viele Leute du zur RohfĂŒtterung konvertieren konntest.
  • … dein Ehemann anfĂ€ngt, rohe Knochen aus der Supermarkt-TiefkĂŒhltruhe zu nehmen und dich zu fragen, ob das OK ist.
  • … du langsam seltsame Blicke an der Supermarkt-Kasse bemerkst.
  • … du dich auf technische Debatten ĂŒber den NĂ€hrwert von Bio-Kuhfladen einlĂ€sst.
  • … der Gedanke, dein Hund könnte ruhig Kuhfladen fressen, gar nicht mehr so abwegig erscheint.
  • … deine guten Nicht-Hunde-Freunde anfangen, den KĂŒssen deiner Hunde zu widerstehen.
  • … du frische Erdbeeren in 35 Grad Hitze pflĂŒckst, wĂ€hrend du weißt, dass die HĂ€lfte davon fĂŒr die Hunde eingefroren wird.